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挨拶行ってきた。
ものすごい行きにくいところにあった。あれで夜に帰るとなるとかなり危ないのでは？って感じ。
いや、なんどもいうようだがするしかない。
ところで。
最初の三ヶ月、ウチの会社ではマンツーマンで指導が行なわれます。私の担当、まさかの
店 長 。
死んだな。私死んだ。
なんだろう、まだ判断するのはあれなんだが確実に怖いです（＾ヮ＾）
毎日泣く事をここで 誓 い ま す 。
・・・心を強く持とうぜ、自分。まださっぱりだけど、笑顔だけは忘れんな。
死ぬわけじゃない。失敗しても挽回の余地が無いことなんて無い。
誠意。
明日初日。頑張ってきます。
日々成長。
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明日ご挨拶。
勤め先の店舗に、挨拶に行ってきます。
うわー怖いよー。
なんか厳しい店長なんだって。すごい地位のある人だから、やり手なんだろうなぁって勝手に想像。そんでさらに萎縮（笑）
でもまぁ、いくしかないっていうか、まだ行っても無いっていうか。
うん、頑張るしかないよね。
やり手ってことはそれに見合うくらいにすごい人格の人なんだと思うから、ただ怒るなんてないはずだ。自分のため自分のため。
心意気で、つまっちゃいかん。自分を鼓舞せな。空元気でも、出したほうが気分は前向きになれるよね。だめなときほど笑え、みたいな？
怒られてもそれで終わりにしなきゃいいんだ。叱られない人生なんてないしね。前向き前向き。
ってまだ怒られても無いっていうか会ってもないっつーの（σ・Д・）σ！
自分そうとうびびってますね（笑）
とりあえずテンション向上のために工さんを待ち受けにしてみたりしました（笑）
誰かに見られたらなんて言うよ自分ｗｗ
ちょっとミーハーはいりまーす
なんか一週間ぶりにまともにテレビ見ました。
最近いったい何が起こったのかまったくもってわかりません。
それはともかく。
微妙に撮っていたＨＤＤみました。
何って「ごくせん」ですよ。
やばい。
やばいです。
工さんかっこいい・・・・・・*´∀`)！！
もーやばいです。出た瞬間心の中でぎゃー！って感じです。なんつー色気のある人なんだ！顔キレー！足ながっ！
あ、ちなみに工さんっていうのは斎藤工（さいとうたくみ）さんのことです。パリコレとか出たことあるらしい。
ブログとかすごく哲学的な感じです。なんかあぁいうふうに語れる人すごい。
ひさびさに人物目的でテレビみた。トーク番組とかもっとでないかなー・・・。
そういえば、こないだ加藤和樹さんもメレンゲ出てましたね。びびりました。
ジャニファンとかの「ぎゃーｖｖ！！」っていうの今まで「ねーよｗｗ」とか思ってたんですけど、若干わかるようになりました。あそこまではいかないだろうけど、なんかすごいはしゃぐ心？っつーの？
自分がちょっとハイテンションになれる。
こういう要素って人生大事じゃない？とかいってみる（笑）
・・・・引かないでください。
あと最近好きなのは八神蓮さん。王子（←・・・いや、公式のあだ名だよ？・・・たぶん）。いやもうほんと美人さんです。ミッチーに似てるきがするのは私だけか(*ﾟ∀ﾟ*)王子のブログはなんかかわいいです。☆がいっぱいついてる。さすが王子。なんというふわふわ感。
研修で同じ趣味の人がいて、本当に燃え尽きるほどに語り合いました（笑）
めっちゃ楽しかった。なのでもうかくさなーい（＝ｗ＝）ｂ
ただ今
研修から帰ってきました。
なんかホントにいままでこんなに頑張ったのなかったよ、ってくらいに中身あるものだったかな、って感じです。
知識とかそういう類のものじゃなくて・・・自分のなかでの心の変化？っていう、ね。
いままですごくそれなりに生きてきたけど、それってやっぱり自分なりに満足できるもんじゃなくて、でもキツクないしこれでいいやー(*´Д｀)ﾉっていう勢いなんだよね。つらいのって誰でもいやだし、一生懸命、って疲れるし。自分がなかなか熱くなれないのはよくわかってるし。
人と関わるのもたしかに好きだけど、私の場合、それはどこか表面だけなところっていうのも結構あった。
全部出し尽くすの疲れるし、なんか私という人間を知られてしまうようですごく嫌だ。
でも今回、それを言うことによって相手と深まる理解っていうのすごく大事だなって思いました。
研修中、「よくわからない」「いつも冷静だよね」、ってよく言われたんだけど、それは緊張でがちがちだったからで、頭の中じゃいろいろ考えてるし、ものすごく焦ってたりもしてたんですよ。私は基本的にいつもテンパってますからね（笑）
でもその感情をいちいち表に出すのはなんか弱い所見られるようで癪で、同情されんのも嫌いだし、見下されたりするのはもっと嫌で、なんていうか、やっぱそういうところのプライドがいらんくらいに高いんだと再確認。
自分に自信がないくせに、それを知られるのが嫌なんだ。
正直に生きるのって勇気いる。壊さなきゃいけないもんがいっぱいある。
中学校とか高校とか、いい思い出あんまなくて、前に出るのも発表するのも声を出すのも恥ずかしくて嫌いで、ずっとそういうことから逃げてきました。
かわいくないし、ちゃんとした言葉で話すのうまく出来ないし、とろいし。
自分なんかが表に出ても時間の無駄だ、ってそんな感じ。
今回の研修中、そういう自分をさらけ出してる人も結構いて、あぁ皆そうなんだ、わたしだけじゃないんだよなぁ、ってなんかすごく泣けてきた。
気分高ぶって、研修の間毎日一回くらいは泣いてましたよ、マジで。今すごい涙腺緩い（笑）
同じ班になった人たちがね、またいい人たちだったんだ。すごいリーダーシップあって、私みたいなんでも支えようとしてくれた。
みんなの前出て、大きな声で自分の気持ちを一人一人言うっていうのをずっと研修中やってきたんだけど、私はそういうのなかなかできなくて、気持ち入らなくて、うまく言えなくて、まず前にでることすらできない。「なんでこんなことすんの？意味あんの？」ってずっと思ってて、そういうのから逃げてたから、もう恐怖しかない。
でも皆「応援するから」「皆で頑張ろう。皆で合格させるから」って声かけてくれて。
でもそれでも踏ん切りつかなかった自分がいて、その日結局前に立てなかった。
それがすごく情けなかった。一日終わって、班でミーティングしてて、なんか土下座したくらい申し訳なくて、「明日は頑張るから」っていいながら半べそですよ。
あのときはもうほんとに自分なにやってんの？って感じだった。皆の声に応えたくて、なのにうじうじして、気持ち固まらなくて、結局最後の最後でしかスタートラインに立てない。
あぁいうのはもう、経験したくないって心底思います。
そんでももって、私なんか、って思うのやめようとおもう。
相手のことすごいなぁ、あぁなりたいなぁ、って思ってるだけじゃ、なにもならないって気づいた。すごいなぁって感じたら、近づくこうって努力しようと思う。そんな人になりたいから。
研修中ずっと講師の方が言ってた、失敗をおそれずチャレンジするってやつです！
私が働く理由っていうのは、やっぱ稼がなきゃいきてけないよ、っていうのが大部分で、これがしたい！！っていうのはない。でも皆が皆好きなことできるわけないし、それはそれでいいかなって今は思ってます。ただし、やるからには負けないようにしようと思う。
気を抜くとすぐに「あーもーやめたいー」って思うのは目に見えてるんだけど、そこでやめたらほんとに何も残ってくれないし、ただそここから逃げただけになる。次に進むのもいやになって、きっとどこにもいけなくなりそう。それだけは絶対にしたくない。
お客様相手の仕事だから、ひょっとしたら失敗して罵倒されたりとかあると思う。先輩とか店長に怒られんのはもちろん。
出来ないことやらされて、怒られて、なんでなわけ？意味わかんない！ってなるのもあると思う。
相手はベテランで、こっちはなにもできなくて、それがすごくまだるっこしく見えるのは、バイトしてたからわからなくもない。もうくらいついてくしかないと思うよ。死ぬわけじゃないし、って心広く見ればなんかがんばれそうじゃない？って自分に言い聞かせて（笑）。
それにいいかげん親孝行もしたいしね。これ以上心配かけなくないっていうか、かけられないっていうか。はやいとここの子は大丈夫って思って欲しいし。
漠然としてるけど、ちゃんとした社会人になりたいって思います。自分で生きていけるような。
そういえば、講師の方に「あなたは気分の波が激しいんだね」っていわれた。（あの数日でそれ見抜けるってほんとにすごい人だと思う）
テンション持続っていうのがほんとに難しくて、すぐへこむし。でも、今回最後は持ち上げられた。それはやっぱ自分が頑張ったっていうより講師とか仲間が要因。そういう関係ってすごく大事だなって思う。
あらためまして、私の周りの人たち、どうもありがとう。皆がいるから、へこみっぱなしじゃない自分でいられてます。
そんで班の人には「心の中で燃えるタイプだね」ていわれた。
なんか、それってつまり心の中で「ちくしょー！自分の馬鹿ー！くやしー！」っていうのが表に出てたってことだよね？まぁ皆の前での発表のとき大号泣したからバレバレだったんでしょうけど（笑）
それは自分のこと、さらけだせてたってことかな、って思ってます。
さて、今週の日曜からお勤めです。
今、はっきりいって不安ばかりです。店舗に行って、何ができるって聞かれたら何も出来ない、としか言いようが無い。あがり症だし、きちんとお話できるかもわかりません。でも、やらなきゃわからない。なにもできないままとかだけは絶対にいやだ。チャレンジチャレンジ。
消極的な自分は、捨てる。
集団の中でも、きちんと自分らしさを出す。
つらいことがあっても、今の気持ち思い出して、前を向く。
日々成長。
そんで、一日終わったあとは、自分で自分を褒める、と（＾ヮ＾）
頑張るぞー！！
ちょっと死んでくる
明日から会社の研修なんだぜ。
他人と同じ部屋で一週間なんだぜ。
とりあえず良い人が同室な事を願っとく。
とりあえず叱られまくってテンションダダ下がりで帰ってくるから慰めよろしく（笑）
では一週間後に（＝ｗ＝）ノシ
